美女勇闯肉菜市场
                                                                        文/（广州）敏子
“low power!”小蓝（我的MP4）温柔地道了声“晚安”，闭上了眼睛。我看看床头的闹钟，时间刚刚好，去买菜。
骑上小黄（我的折叠自行车），戴上前两天刚买的墨镜，我一路狂飚，沿途拐过三条巷子，飞过四道坑渠，吓了一排人靠边站，不知辗死多少蚂蚁，三分钟之后我出现在整个赤沙村最人丁兴旺的地方——赤沙肉菜市场。急刹，双脚落地，站立，抽回右脚，我用自认为最酷、最不大婶的方式下了车，扭着PP涌进人流中。
前面有个阿婆，真是难得，好久没碰上过这么幸运的事情了！我像翻开图书馆刚借来的书赫然发现有一“蚊子”（阳江话，一块钱的意思）夹在里面一样，笑得心都开了一朵大红花，马上紧紧地跟在阿婆屁股后面。鲁迅先生说得好，地上本有很多路，只不过车多了，人就无路可走了。走在马路上，不管是谁都要眼观六路耳听八方，行人最怕飞车党，低头看看自己有没有走光的当儿，“呼——”一声，你的挎包连同一条手臂就不知去向了；飞车党最怕便衣，那些游荡在街边的膘汉，一个都不能大意，以他为中心，方圆三米以内不能下手；便衣就最怕狗仔队，一旦被他们发现了不但声名狼藉而且分分钟性命不保……但是，无论你是飞车党还是便衣还是狗仔队还是一般行人，统统要给阿婆让道！家有一老如有一宝，这块宝往马路上一摆，准能开出一条康庄大道来！有种你跟阿婆抢脚位，闪失一根白发足以让你吃不了兜着走——当然，那些连阿婆都痛下毒手的人渣不在我话下。
        我跟在阿婆后面，一路安全抵达猪肉档前。当然我只是沾了阿婆的光，我其实是一个美女，所以还是受到了不一样的待遇。其间有三四个陌生小伙子拼命的用身子蹭我，我正为自己的姿色得意：“做女人做到这个份上也算是功德圆满了”！低头看见自己两个口袋各插着一只手，我就奇怪了，明明我两只手都在车把上啊，哪来空闲的手插口袋里？
        “鬼啊——”我大叫。敢情现代人都用电子科学技术武装了头脑，连同那几个扒手在内都说我神经病，大白天哪来的鬼？这娃娃白读书了！
        “大叔，瘦肉今天咋卖？”我装作内行的样子，站得老远的扯着嗓子问人家，满面猪油的大叔拿着杀猪刀迅速地打量了我0.1秒钟，心里马上有了价，仿佛我身上标着一样，（广州话）“八蚊，本来八个半的。要几多？……哎，靓女，咪走啊，七蚊俾你啦！喂——” 切，靓女我学营销的哩，这种欺童骗叟的奸商绝不给机会！
        于是我再度拿出看家本领，跟在大妈们的屁股后面。这屁股跟多了，就像尝到了毒品的甜头一样，欲罢不能。有个大妈在一猪肉档前已经差不多整头猪都翻过来看了一遍，并且在上面洒下了无数唾沫星子，终于以六个半成交。我马上跟了上去，你MD敢给我八块钱一斤就是不想在这混了！
        “给我三块钱，一分钱也别多。”你别以为后面这句话是多余的，现在做鬼的都没有做生意的精明，你说要三块钱，一般会给你称四块或者五块，千万别用“左右”、“大概”这样的虚数词，否则付钱的时候你就要骂娘了。心情好的时候，多个三五毛钱我通常不会跟人家计较，这生意也难做嘛，你半斤二两的来买，我天黑都卖不完一头猪！
        本来还想要点花肉的，好久没吃老妈做的 “卤水花肉”了，但找来找去就是找不到一块像样子的“花肉”，全都是在大块大块的瘦肉精！我马上汗了一把，这年头，敢情猪都在减肥了！马上再汗一把，不知道是吃药减的，还是运动减的呢？吃药的话我们就亏大了，算了，咱还是撤吧！
        提着沉甸甸的猪肉，我像星期天还到自修室自习了三个小时一样，心安理得地回家了。
        “你死啊，这么大个人还被人骗！眼睛鼻子都没带去么？瘦肉已经有异味了，你自己来看看……”是老妈从厨房里传来的声音，震耳欲聋。
        我当场七孔喷血，这些强盗，还给不给活路啊……