• 快乐的生活小插曲，哭笑不得而又乐在其中，遭遇尴尬栏目自开办以来一直深受广大读者朋友的喜爱，原汁原味的生活尴尬事，让人感同身受，由衷地感受到生活里无处不在的乐趣。在许多次的尴尬经历中，让我们懂得，原来，尴尬也是一次快乐的历练……　　 　　 2007年我们力图将这个栏目办得更好，更有特色，特举办尴尬故事征文大赛。现征集贴近真实生活，讲述生活里那些令人头皮发麻的尴尬事，突出"尴尬"，体现"快乐"，要求自然流畅的叙述，引人入胜的情节，令人忍俊不禁的尴尬趣事，让人感到亲切，富有感染力。　　 　　 征文说明：　　1、征文篇数不限，每篇文章请控制在1500字左右。　　2、文章要贴近生活，积极向上，突出尴尬，拒绝粗俗的调侃以及生编硬造或陈旧的故事。　　3、文章要求取材新颖，叙述方式灵活多变，形式多样。　　4、文章必须原创首发。　　5、凡参赛稿件，择优刊发，采用即付稿酬及样刊。　　6、本次大赛设：　　 一等奖一名 奖金2000元　　 二等奖三名 奖金各1000元　　 三等奖五名 奖金各500元　　 优秀奖十名 各奖《年度最佳幽默》一册　　 征文时间为2006年12月1日至2007年11月1日，征文结果将在2008年《喜剧世界》1月上半月杂志上公布。　　　　投稿邮箱：zhongyi007@126.com（邮件主题请注明“征文”）　　　　联系QQ：80455600
  • 1、选材方面：最受欢迎的是叙述身边事，身边人，以及日常间偶得的趣事，妙事。2、文字方面：文字表达流畅，这要求作者能娴熟地驾驭文字，表达得痛快淋漓。文字尽量干脆，利索。　　　　3、格调方面：拒绝低俗，媚俗的文章。尤其抵制胡编乱造，严重缺乏生活底蕴，为了搞笑而瞎编的文章。这样就要求文章真实，自然，贴近生活，充满智慧，让人看后会心一笑。4、另外，注重情节性，尽量避免新闻报道式的陈述，泛泛而谈。坚持以叙述故事表现趣味。　　　　5、整体上应注意：幽默具有生活化，智慧化，贴近生活，有时代气息的特点。不一定要特搞笑，但一定要特生活，特智趣，特流畅。让人会心一笑或者哑然失笑或者拍案叫绝。（搞笑擂台栏目欢迎具有时代精神的无厘头稿件！！！）　　　　5、只要来稿，并与我取得联系的朋友，都将获得我赠送的杂志。6、每稿必在三天之内回复。（对此点有疑问的，请检查你的邮箱，或者加我的QQ询问。）7、很重要，这一点：你的稿子首先要自己觉得非常有趣，你再投给我。约稿函请看这里：http://wuhongyi.ep.bitrich.com/邮箱：wuhongyi@ep.bitrich.com (邮件标题中需有投稿二字)
  • 作者写稿子很辛苦，投稿更是难受。投稿后，心理忐忑不安的，生怕自己辛苦完成的作品被编辑扔进垃圾筒里。但当编辑也有难处啊：如果编的稿子不优秀，就被同事小看，就被领导小看，就被千千万万的读者所小看。最主要的是，不但被人小看了，就连饭碗也难保，随时有被炒鱿鱼的危险。  所以，当编辑几年来，我从来没有觉得能力越来越强，而是工作得越来越惶恐，担心自己过去的所有努力一朝就被全盘否定，甚至晚节不保，老了老了反被老情人（编辑工作）给踹了。  鉴于此，即使作者与我关系再好，即使再缺稿子，但遇到以下三种幽默稿件，狼是一定要大义灭亲，誓死退稿的。（希望能给初写幽默的作者们提个小醒，从今后，你好，我好，大家好！）（一）   现在是一个好的幽默稿贫乏的年代，就像年年的春节联欢晚会一样，虽然动员了那么多的人力、物力，仍然缺乏好的相声作品和小品作品。就连《故事会》的姚老师也抱怨说：“故事会不缺幽默投稿，但缺好的幽默稿件，我每个月信箱里有上万封稿件，但大部分都不合适。”由此可以相见，幽默市场大有可为，同时，幽默的创作也是相当有难度的。  而很多幽默作者，最容易犯的一个错误就是“套用”。  做《喜剧世界》的编辑一年多来，最让我头疼的就是文章的套用情况。一旦社会上某个经典幽默传播开来，不用几天功夫，就有很多作者，根据这篇文章的模式或者构思，生产出大量的幽默作品来。这种情况，说粗俗点，确实有点像“吃别人肯过的骨头”虽然有点肉，但吃起来很不舒服，肉也少的可怜。  我觉得，套用别人的幽默是种思想贫乏的表现，是种缺乏幽默创造力的表现。同时作者的套用并投稿，着实也是低估了编辑的能力；而编辑如果编出这样的文章，也就低估了读者的能力。其实，但凡是做幽默编辑的，视野毕竟比创作者要开阔一些，而读者也都是见多识广的，倘若用套用的文章来考验编辑的工作，就不太明智了。  遇到这类的文章，真是不得不退稿而后快了。  也许有人会说，有些套用稿子可能比原稿写得更优秀，但一是这种情况极少，二是，我们评价优秀，其首创性也是很重要的。（二）   第二种不得不退稿的原因，是因为“庸俗”。  一说庸俗，有很多朋友总是要生气的。因为每个人对于“庸俗”的标准有自己的定义，我是站在《喜剧世界》的立场来讨论的。  就个人以为，幽默这个东西应该是个高雅的东西，的确应该具有专家所说的“意境之美”“含蓄之美”与“喜剧之美”。幽默应该是一种智慧的表现，一种对痛苦生活的潇洒处之的性格。  《喜剧世界》对幽默倒没有这么高的要求，但有一条最基本的要求就是：可以让男女老少一家人在一起阅读！  所以，我们提倡高雅的幽默，在对稿件的要求上努力避免诸如“黄色”“隐私”等话题。  而相当于一部分作者，在幽默的开发能力上比较有限，总是将目光着眼于“放屁”“二奶”“偷情”“嫖猖”等这样的话题上，虽然这是社会的一部分，但一旦把握不好，往往起到的不是讽刺作用，而是诲淫诲俗。  因此，这类庸俗之稿，也不得不退。 （三）  写这个东西，才发现自己很罗嗦，而且确实是懒惰的很，没稿费的事情，真不想写下去了。  为了少给我的作者们退稿，我咬咬槽牙，跺跺狼脚。横！坚持写下吧！！  第三种不得不退稿的原因是——虚假。  好的幽默是来源于生活的，而我们的大部分幽默作者，却闭门造车，胡编乱造一些幽默。有些事情，没有亲身的体会，是难以写得真实的。比如说你没有吃过狼肉，而你在文章中偏要用大篇的文字说“狼肉怎么怎么酸，狼肉怎么怎么粗纤维……”就让人觉得了虚假嘛。  最近不是热播《亮剑》吗，我当时看电视就奇怪，这个作者怎么对枪炮这么熟悉，写得这么真实，后来一查资料才知道，作者都梁是当过炮兵的。由此可见，写幽默文字，最好写自己所熟悉的领域，虽然幽默事不一定真发生过，但要写得真实了，才能打动人心，让人看了发自内心的一笑。否则，让读者看出破绽，笑话你写得拙陋，这本身可就成为一个笑话啦。 喜剧世界钟一编辑的直通车：http://wuhongyi.ep.bitrich.com/
  • 武林人士广告设计方案
                                                                      文/（广西）亦无伤
    东方不败：挑花林中，一位绝色女子在轻轻跳着舞蹈，只见她转头时金环耀目，起臂处白衣凌风，随后起舞越急，顿时树上花瓣飞落，如一只只蝴蝶绕在女子身旁飞舞，女子突然跃到一株树上，掏出一张相片说：“这就是原来的我！”相片上面是一个满脸胡须的大汉。场景切换为一家医院，话外音：“黑木崖整形专科医院，国家最早施行变性手术的医院，已有六百多年的历史。”镜头再切换，女子娇声说：“想改变你的性别吗，请到黑木崖整形专科医院。”再次转换，是不男不女的岳不群与左冷禅，齐声说：“千万别像我们一样走错喔。”
    令狐冲：崖边古道，令狐冲昏睡在路旁，走来三个大汉，一人说：“我们找了三年，终于找到令狐冲，看来今天他醉得不轻，我们报仇的时候到了，把他丢下崖去！”三人抬着令狐冲四肢将他抛下崖，突然任盈盈飞奔而至，跟着跳下山崖。切换慢镜头，任盈盈将一支口服液倒入令狐冲嘴中。拉长镜头，令狐冲抱着任盈盈，双脚踏住崖边一棵巨松奋力一跃回到崖上，剑光飞处，三大汉齐声惊叫：“神了！”然后缓缓倒下。任盈盈举着口服液瓶说：“峨眉派神水口服液，解酒护肝，疗效迅速。” 令狐冲说：“喝峨眉派神水，第二天舒服一点。”
    洪七公：草地上，几个满身污泥的男子正和几个衣着光鲜的人激烈在争吵着。镜头变为几个衣衫褴褛的人脸部特写，嘴快速张合（快镜头，并配上各种图形从嘴中飞出的漫画。）再转为几个衣着光鲜人的特写，嘴部动作同上。拉长镜头，双方人挽起袖子打起架来。转换为洪七公的脸部特写，并叹息说：“丐帮几百年来，污衣派和净衣派总是争论不休，我这帮主还真不好当啊！再这样下去，我这帮主只好辞职不干了。”这时，黄蓉拿出一包洗衣粉递到洪七公面前说：“师父，不如你让大家以后都用‘九指神丐’牌洗衣粉吧！”镜头又换为众人争吵场面，但大家衣服都一样干净了。众人正争吵间，洪七公出现，大叫：“你们的衣服都一样干净了，还吵什么？”众人你望我，我望你，相互握手大笑。洪七公笑着说：“多亏了‘九指神丐’牌洗衣粉，让丐帮从此亲如一家了。”镜头再换，众乞丐排着队，手中举着衣服，边跳舞边做洗衣的样子。配歌声：“有了‘九指神丐’牌洗衣粉，洗衣好简单。”
    田伯光：酒店内，桌上插着一支香，青烟缭绕，田伯光坐在桌旁大喊：“小二，快上菜！”店小二“哎”地应了一声匆匆忙忙往里屋走。换镜头，桌上的香只剩下半支，田伯光满脸怒气坐在桌旁等着，又大喊：“怎么到现在还没炒好菜啊！”又有人应声道：“快了！快了，再等一会就行了！”换场景，厨旁内几个人正在满头大汗地切菜切肉，案板下丢着几把缺口的菜刀。突然从身后闪出田伯光，双手推开众人，从腰间拨出刀，光闪处，一盆萝卜已全成萝卜丝，一大块肉也变成薄片整齐地摆在盘内，田伯光举着刀说：“‘万里独行’牌刀具，家庭厨房的好帮手。”镜头换，众厨师高举菜刀，齐声喊：“我们也只用‘万里独行’牌刀具。”
    任我行：月黑风高，任我行站在房顶自言自语：“要想练成‘吸星大法’九重神功，必须还要吸取一百人的能量。”镜头变为一处书房，一现代男子正在电脑前操作，突然任我行出现在身后，双手搭在男子肩上。特技镜头，男子身上出现光环，不断涌入任我行身上，却见男子不慌不忙，从桌上药瓶中倒出一颗红色药丸服下，最后任我行累得一交跌在地上，惊问：“你身上的能量为什么吸不尽？”男子举着手中的药瓶笑道：“因为我服了多维巨能一号。”话外音：“多维巨能一号，不断补充人体能量，让你身上的能量永不衰竭。”远镜头，任我行在荒野中狂奔，口中大叫：“哈哈，真是太伟大了，我只吸了一人就得够百人的能量了。”
    韦小宝：康熙坐在龙椅上，一大臣跪在面前，双手举一个盘子，上面是一黄金打造的寿星，大臣说：“过年了，祝万岁爷寿比南山。”康熙眼睛往上一翻，说：“俗！”又一大臣举着盘子跪在康熙面前，盘中是一颗拳头大的珍珠，大臣说：“这是从东海刚得到了夜明珠，祝皇上福如东海！”康熙嘴角一歪，转脸过一旁，说：“俗！”镜头换，众大臣围在韦小宝身旁，齐声问：“为什么你给皇上送的礼他都高高兴兴地收下呢？”韦小宝从身后拿出一只包装精美的盒子，说：“这就是我送礼的绝招，脑中金。”镜头换为众大臣跪在康熙前，每人手中举一盒“脑中金”，康熙哈哈大笑。镜头再变，康熙和韦小宝两人跳舞，配音为歌声：“皇上过年不收礼，收礼只收脑中金。”
    风清扬：城门前，站着衣袂飘飘的风清扬，城墙上飞来如云般乱箭（可摸仿《英雄》的镜头），风清扬大喊一声：“破箭式！”剑光起处，箭齐刷刷地插在身旁的地上。这时二十个人抬着一张大弓，上搭一根巨箭，一个将军打扮的人大叫：“我看你拿什么来挡这支箭？”巨箭破空而来，风清扬腾空飞足，巨箭往回飞出，将城门击碎。风清扬道：“我有‘清扬’牌运动鞋”。定格为运动鞋画面，话外音：“穿上‘清扬’运动鞋，没有挡不住的箭，没有射不穿的门。”
  • 我的超级女友
                                                                      文/（西安）任小卡
     超女女生的海选公告刚已发布，我的女友就好像练了法轮大法一样，彻底进入了癫狂的状态。娇小玲珑的身躯一直都没有捋直过，一会爬在我的身上，一会让我背她，嘴里还念念有词：亲爱的，我实在坐不住了，我要参加今年的超女，像春春和笔笔一样火遍全国。
    鉴于我的女友自幼活泼好动，生性顽劣，小脑袋瓜经常储存花花绿绿的异端邪说，为了确定此举是经过慎重考虑，而不是外甥想妗子想起来一阵子，本人完全有必要对其进行智力测验。测量项目就是向来她最擅长、最阴损毒辣，摧残虐待我精神自尊的脑筋急转弯。
    请问：有一种动物，它长的猫头，猫脸儿，猫鼻子，猫眼儿，猫蹄儿，猫爪儿，比大猫小不多，比小猫大不点儿。这是什么动物？
    哥哥，你不是难为我啊？我怎么知道啊？她风情万种，一股小女人的妖媚样。我心中不由得喜刷刷喜刷刷，正要启动下一步程序时，这个女人不寻常，突然脸色一变问：一个胖子从20层高楼上掉下来，你说会是什么？
    不知道。
    不知道？就是你啊，死胖子！女友一把揪住我的耳朵，那尺寸非常6+1。
    为了让女友一鸣惊人，我拿出2个月的生活费送她去上培训课。一大早我们就背上行囊向车站出发。
    果然是一个浪漫而有风情的大都市，就连公交车的车次也起的那样浪漫让人心动，KISS路。一路跑得气喘吁吁的我和女友口沫飞溅，逢人叫喊：KISS!KISS!我们应该到那里打KISS!路人纷纷为之侧目。等跑到近前一看，晕死！原来是K155路公交，我和女友恨不得在数十人前立刻消失，马上消失。
    音乐系的老教授让女友即兴演唱一首，看其功力如何，女友果然不负众望，放开歌喉如乳燕出谷黄莺初啼，引来老教授啧啧称奇：难得！实在太难得了！别人唱歌是偶尔跑调。而你——
    什么？我一点也不跑，对吗？女友一脸幸福莫名的表情。
    你是偶尔不跑调，所以我才说难得啊。
    这番话的直接后果是我的肩膀上顿时增添了两个月牙的瘢痕。以前不是说好不吃肉的吗？怎么又犯？
    老教授的一番话对女友的刺激颇深。她表示一定要下定决心不怕牺牲排除万难，头悬梁锥刺股也要争取最后的胜利。老教授不住颔首赞许，勉励她说：子在川上曰，逝者如斯夫，不舍昼夜。
    晚上回家后，女友果然听从老先生的安排，把我的头发帮在房梁上，美其名曰：为了防止我这个色狼的骚扰。自己倒头大睡。我一再求饶，她就凶狠如地主婆似的用针扎我那可怜的小PP。难道她真的就忘了老先生苦口婆心的劝勉吗？
    不提还好，提到这里她反而更加振振有词，对啊，老先生是说：子在床上曰：睡得好舒服，不写作业。所以我就不写作业啦！
    屁股上又是两个血淋淋的伤口。
    经过十数天艰苦卓绝的训练，女友终于有了起色，老教授问她歌曲是什么调时，再也回答不出H调的鬼话来。身体不舒服时给老师请假也学会了用专业术语。一日她偶然感冒，写了假条让我向教授请假，上面只有2个阿拉伯数字：3、4。什么意思啊？Kao！怎么还有密电码啊？难道生病还和数学有关系吗？想大了脑袋都没有想通。巧合的是那天教授也觉得身体不适，同样，也给她回了一封，依旧是2个数字：6、7。
    回去之后，我一脸谄媚的向她请教。
    笨蛋！它哪是什么数字啊，3、4，就是发扫（发烧）；他的6、7就是拉西（拉稀）。真是朽木不可雕也！
    女友决定在我们相识2周年的时候，发布由她亲手制作的首张个人单曲《天鹅之歌》。在女友的想象里是这样的：传说这是网络当红花样帅男歌手与她联袂制作，重金打造，实力非凡，销量有望突破两百万张，更有甚者有人建议它应该参评明年的格莱梅奖。
    我接过女友的思绪继续畅想着，大家终于在朝思暮想里盼到了这一天，那天来人特别多，人山人海一齐手挥荧光棒以排山倒海的气势呼喊着我女友的名字。我的女友感动的泪如泉涌，放声痛哭：胖子，你快看，我们终于熬出来了！
  • 幽默小小说栏目：
    　　
    　　信任危机
    　　 文/（山西）张达明
    　　 因朋友家有急事，让我赶过去帮忙，我急忙打了辆出租车向朋友家奔去，到了朋友家门口时，我掏出张百元票面的人民币递给司机，司机接过后，在眼前高高举起，认真端详了一会，然后对我说：“还是另换一张吧。”
    　　 我不解，问他：“这不是人民币吗？”
    　　 司机笑了，说：“找不开。”
    　　 可我出来的急，身上就只有这一张钱，就对司机说：“只有这张了。”
    　　 司机不依不饶，还是让我另给他一张。我赶忙摸自己所有的口袋，但还是没有多余的钱。此时我突然明白了，司机怕我给他的是假钞。我把口袋翻开亮给他看，可他说什么也不要那张钱。　
    　　 两个人顿时僵在了那里。　　
    　　 这样下去也不是个办法。无奈之下，我对他说：“要不，你在这里等一下，我到朋友家里借钱去。”
    　　 司机却说：“我跟着你去吧。”我知道，司机是怕我这一走，会把他的钱给黄了。可我却在想，朋友让我去帮忙，这忙先没帮上，倒要借朋友的钱，而且后面跟着一个陌生人，这能不让朋友产生误会吗？就问他：“你是不相信我吧，你看我像个赖钱的人吗？”
    　　 司机笑了，只说了半句话：“这年头啊……”他话的意思是不言而喻的，还是不相信我。
    　　 我想了想，说：“要不这样吧，我把身份证押给你，这总行了吧？”
    　　 可司机却说：“什么没有假呢？我只要钱。”言外之意是，如果我的身份证也是假的呢？
    　　 我觉得自己的人格受到了侮辱，就气愤地问他：“那你说该怎么办？”
    　　 司机坐在那里，一副稳如泰山的样子，两手向我一摊：“我怎么知道？”
    　　 我这时已气急败坏了，拿起自己随身带的公文包扔给他，说：“这里面有我的身份证，工作证，结婚证，家属院的出入证，还有单位给我儿子开的上户口的介绍信，都给你，这总行了吧。”
    　　 司机也不客气，接过我扔过来的东西，灿烂地一笑，说：“这还差不多。”
    　　 就在我准备下车时，我突然想到，如果他把我的那些东西拿上开车跑掉了，然后再回过头来狠狠敲诈我一笔钱呢？我那可都是一些贵重的物件呀。
    　　 我已经拉开车门了下去了一条腿，想到这里，又把迈下去的那条腿缩了回来，问他：“你如果把我这些东西拿走开溜了怎么办？你让我怎么才能相信你不跑呢？”
    　　 司机被我突然的“回马枪”给“杀”愣了。他想了一会，对我说：“你可以记住我的车牌号嘛，还怕找不到我吗？”
    　　 我一想，也是的，就下车到了车前头，很认真地记住了他的车牌号。但新的问题又来了：他如果真的跑了后，即使我按照车牌号能找到他，可我手里没有他过硬的证据，就是找到了他，他矢口否认那又如何是好呢？
    　　 不行，得要一些能抓住他把柄的东西才行。于是，我对他说：“你也得给我能足以证明你身份的证件的。”
    　　 司机万万没料到我会提出如此的要求来，随即思索了一会，极不情愿地说：“你这是吃屎的把屙屎的给弄住了，好，你想要什么证件呢？”
    　　 我想了一下，对他说：“把你的驾驶证给我。”
    　　司机惊叫了一声，说：“你以为你是谁呢？是警察呀，我凭什么把驾驶证给你呢？”
    　　 我问他：“那你说，你凭什么才能让我相信你呢？”
    　　 他认真想了一会，确实想不出能有什么东西能证明他身份的，就咬着牙说：“那行，驾驶证就驾驶证吧，反正你在我这里的东西比我给你的东西多的多，你可要掂量好了，哪头重，哪头轻？”
    　　 事情到了这里，也算是有了一个暂时的结果。我拿过他的驾驶证就走，他在我身后又问了我一句：“你去的这段时间的钱怎么算呢？”
    　　 我头也没回，气哼哼地对他说：“随便，你看着办吧。”
    　　 我已走出好长一段路了，听见他在后面又说了一句：“想在我跟前耍花样，哼，算你看错了人！”
    　　 我正想返回去和他再理论上几句，但又一想，还是算了吧，这再要耽误下去，何时才能进了朋友家的门呢。
    　　 朋友埋怨我怎么这时才来，我只好对他如实讲了刚才发生的事情。朋友气愤不过，对我说：“把那张钱给我，让我看看那小子到底是个什么鸟。”我劝朋友别去了，可朋友是个直性子，非去不可。我只好和他想跟着去了。
    　　 司机一见朋友，高声喊了一句：“姑夫，你怎么来了？”
    　　 朋友随即一愣，接着把那张钱往司机手里一扔，嘴里骂道：“好你个小子，这是我的钱，你只要还认我这真姑夫的话，这张钱它就是真的，你看着办吧。”
    　　 司机哭丧着脸说：“好我的姑夫哩，你是我的姑夫这没假，可我不敢保证你拿的钱不假呀，在假钱面前应该人人平等嘛。”
    　　 朋友扬起巴掌就要去打那司机，司机见势不妙，拿起那张钱，也顾不得找零钱了，赶紧发动起车子，一溜烟地跑掉了。
    　　
  • 各显身手的先生们       
                                                                            文/（西安）小一
            从学近二十年，历经先生无数，其中不乏风雅之辈，回忆起来，莞尔之余，更添一份怀念。不知道这些先生们近况如何，是不是还在给一届又一届的学生们带来学识，带来乐趣。
                                                                                    梅花大似荷
           曹先生教我的时候年近花甲，身材清瘦，是一个严肃认真的小学四年级语文教师。此公上课必带一大号木制三角板置于讲台之上，令我们纳闷不已，不知道语文课本中有什么地方还能用到三角板。一日某生上课吵闹不已，曹先生默然行至身旁，手起板落，动作干净利落，某生一声叫唤，颓然伏于桌上，再不敢出声。我们于是恍然大悟：三角板拍人于无形之间，且无性命之忧，实乃拍人灭口，整顿纪律之必备良器。
            先生平时沉默寡言，嗜好国画，我师从先生学习国画，不几日，飘飘然以为成矣，遂作一梅花图遍传同学，听取赞声一片。先生闻讯赶来，看过之后问道：此是何物？花朵如此之大？我面红耳赤，答曰：梅花。先生不动声色，说：花朵太大，颜色也不够纯正，不如改做荷花。我惭愧不已，先生仍然一言不发，挥笔题诗两句而去：荷花惹眼杆易折，梅花香自苦寒来。
            时过多年，先生的教诲仍然使我受益匪浅。
                                                                                       金牌卧底
            初三时我遇到马先生。先生年龄甚高，身材魁梧，体大膀圆。初次见面，人皆误以为此公乃资深体育老师，细一问才知道他老人家教的是化学。我想此人形状不类其他化学老师之文弱，必有过人之处，所谓奇人有异相是也。不料半年过去，此公于课堂之上卡壳次数之多，令人发指。而且每到此时，先生便大呼某一优生姓名，曰：这个简单的问题就由某某同学替我讲下去吧。长此以往，终于被我们看出破绽，马先生于是坦白从宽，原来是教语文的，因学校化学老师奇缺，遂来客串。我于是悲呼。果然人不可貌相——原来是个卧底！
            马先生身份败露之后，仍然从从容容上课，并告诫我们说，初中化学这个东西没什么大不了的，跟语文一样，死记硬背就行。有时间大家看看课外书去，语文才是奥妙无穷的。.此公一绝是把各种化学概念编成顺口溜，让我们熟读。于是我们考试之时教室一片诵经之声，监考老师惊诧不已，以为这是作弊新手段，众人互通暗号，监听良久，终无所获，只好迷惑而去。考完成绩下来，举班欢庆，人人赞叹马先生技艺高明，实乃教育界不可多得的通才。可惜马先生下学期退休离去，我们经常在课堂上一边听着新化学老师流利的讲课，一边怀念老先生的卡壳，怀念之情，溢于言表。
                                                                        胖先生惟恐黑板擦坠地
            周先生教我高中物理，此公高大肥壮，笑容可鞠，充分证明了心宽体胖的正确性。先生上课不紧不慢，为让所有人弄懂，一个问题可讲上三四遍，于是有人着急，说邻班已经上完课进入复习，如此一来，岂不落后。先生闻言嘿嘿一笑，不置可否，上课如故。期末考评，我们成绩高出邻班不少，先前牢骚者惊问其故，先生笑容满面，答曰：知之为知之，不知为不知。上课一次弄懂可矣，何须复习？考试可以抱佛脚，将来走向社会，哪来恁多佛脚？
            周先生上课常做之事有二：一是提裤子，二是招呼身手敏捷的同学帮他上讲台拾东西。前者因为先生之肥胖，世间皮带少有能系住其裤子者；后者则是因为一旦有黑板擦之类的东西掉在地上，先生蹲不下，亦弯腰不得，只能求助于众同学。每到此时，众人窃笑不已。先生乃自嘲曰：贪官肥胖，是为风度，此等小事自有人争抢为之，我等穷教师胆敢肥胖，实乃不自量力。下节课再有板擦坠地之事，众同学竞先往前捡拾，先生惊问其故，众人答曰：贪官胖得，穷教师亦胖得！先生遂哑然而笑。
  • 美女勇闯肉菜市场
                                                                            文/（广州）敏子
    “low power!”小蓝（我的MP4）温柔地道了声“晚安”，闭上了眼睛。我看看床头的闹钟，时间刚刚好，去买菜。
    骑上小黄（我的折叠自行车），戴上前两天刚买的墨镜，我一路狂飚，沿途拐过三条巷子，飞过四道坑渠，吓了一排人靠边站，不知辗死多少蚂蚁，三分钟之后我出现在整个赤沙村最人丁兴旺的地方——赤沙肉菜市场。急刹，双脚落地，站立，抽回右脚，我用自认为最酷、最不大婶的方式下了车，扭着PP涌进人流中。
    前面有个阿婆，真是难得，好久没碰上过这么幸运的事情了！我像翻开图书馆刚借来的书赫然发现有一“蚊子”（阳江话，一块钱的意思）夹在里面一样，笑得心都开了一朵大红花，马上紧紧地跟在阿婆屁股后面。鲁迅先生说得好，地上本有很多路，只不过车多了，人就无路可走了。走在马路上，不管是谁都要眼观六路耳听八方，行人最怕飞车党，低头看看自己有没有走光的当儿，“呼——”一声，你的挎包连同一条手臂就不知去向了；飞车党最怕便衣，那些游荡在街边的膘汉，一个都不能大意，以他为中心，方圆三米以内不能下手；便衣就最怕狗仔队，一旦被他们发现了不但声名狼藉而且分分钟性命不保……但是，无论你是飞车党还是便衣还是狗仔队还是一般行人，统统要给阿婆让道！家有一老如有一宝，这块宝往马路上一摆，准能开出一条康庄大道来！有种你跟阿婆抢脚位，闪失一根白发足以让你吃不了兜着走——当然，那些连阿婆都痛下毒手的人渣不在我话下。
            我跟在阿婆后面，一路安全抵达猪肉档前。当然我只是沾了阿婆的光，我其实是一个美女，所以还是受到了不一样的待遇。其间有三四个陌生小伙子拼命的用身子蹭我，我正为自己的姿色得意：“做女人做到这个份上也算是功德圆满了”！低头看见自己两个口袋各插着一只手，我就奇怪了，明明我两只手都在车把上啊，哪来空闲的手插口袋里？
            “鬼啊——”我大叫。敢情现代人都用电子科学技术武装了头脑，连同那几个扒手在内都说我神经病，大白天哪来的鬼？这娃娃白读书了！
            “大叔，瘦肉今天咋卖？”我装作内行的样子，站得老远的扯着嗓子问人家，满面猪油的大叔拿着杀猪刀迅速地打量了我0.1秒钟，心里马上有了价，仿佛我身上标着一样，（广州话）“八蚊，本来八个半的。要几多？……哎，靓女，咪走啊，七蚊俾你啦！喂——” 切，靓女我学营销的哩，这种欺童骗叟的奸商绝不给机会！
            于是我再度拿出看家本领，跟在大妈们的屁股后面。这屁股跟多了，就像尝到了毒品的甜头一样，欲罢不能。有个大妈在一猪肉档前已经差不多整头猪都翻过来看了一遍，并且在上面洒下了无数唾沫星子，终于以六个半成交。我马上跟了上去，你MD敢给我八块钱一斤就是不想在这混了！
            “给我三块钱，一分钱也别多。”你别以为后面这句话是多余的，现在做鬼的都没有做生意的精明，你说要三块钱，一般会给你称四块或者五块，千万别用“左右”、“大概”这样的虚数词，否则付钱的时候你就要骂娘了。心情好的时候，多个三五毛钱我通常不会跟人家计较，这生意也难做嘛，你半斤二两的来买，我天黑都卖不完一头猪！
            本来还想要点花肉的，好久没吃老妈做的 “卤水花肉”了，但找来找去就是找不到一块像样子的“花肉”，全都是在大块大块的瘦肉精！我马上汗了一把，这年头，敢情猪都在减肥了！马上再汗一把，不知道是吃药减的，还是运动减的呢？吃药的话我们就亏大了，算了，咱还是撤吧！
            提着沉甸甸的猪肉，我像星期天还到自修室自习了三个小时一样，心安理得地回家了。
            “你死啊，这么大个人还被人骗！眼睛鼻子都没带去么？瘦肉已经有异味了，你自己来看看……”是老妈从厨房里传来的声音，震耳欲聋。
            我当场七孔喷血，这些强盗，还给不给活路啊……
  • 你有本地户口吗？
    　　 文/（山东） 无事忙
    　　 小王大学毕业后来A城已经一个礼拜了，A城是一座大城市，每年都有许多外地人来这里找工作，小王也希望到这座大城市里找到一份理想的工作，可整整一个礼拜都过去了，他却没有找到工作，来A城之前，曾经在这里待过的同学都劝他还是别去那里了，外地人在那里不好过。然而小王没有听那些朋友的劝告。
    　　这天，小王又去参加招聘会，由于自己只是一所普通大学的毕业生，因此他并不敢奢望进入那些名牌企业，于是便来到了一家招聘业务员的中小企业的招聘柜台前介绍自己，可话还没说几句，那位招聘经理就仰着脑袋问道：“你有本地户口吗？”
    　　 怎么又是这句话？小王上个礼拜已经被人无数次的这样问过，看来这次应聘的希望又不大了，他回答道：“没有，不过我的业务能力……”
    　　 “对不起，我们只招收有本地户口的业务员。”那位招聘经理没等他说完就插嘴道。
    　　 小王：“为什么？”
    　　 招聘经理：“你们这些外地人来我们公司当业务员，万一在工作上出现失误，短了公司千八百块钱跑了可怎么办？我们总不能为了这么点钱追到你老家去吧。”
    　　 小王一听这话转身就走，外地人咋了？难道外地人就没有责任心？若大个招聘现场招聘的职业也五花八门，但大多数企业都明文规定必须要是本地户口。转了整整一上午，小王依旧没找到合适的工作，原因只有一个，他没有本地户口。
    　　 天已到中午，小王胡乱吃了点饭准备下午继续找工作，可能是水喝多了的缘故，他想上厕所，招聘现场是有公厕的，但要收费，今天出来的匆忙，没带零钱，于是他便在街上寻找一个免费的公厕，不远处还真有一个公厕，而且有很多人在往里进，并没有交钱，看来这是个免费的公厕，他立刻走过去，刚要进去的时候不知从哪里冒出了个老太太：“哎，哎，说你呢，上厕所交两毛钱。”
    　　 小王一指那些没交钱就进入厕所的人说道：“交钱？他们怎么不交钱？”
    　　 老太太看了他一眼说道：“他们是本地住户，你呢？你有本地户口吗？”
    　　 上厕所还要本地户口？真是见了鬼了！
    　　 “你到底上不上啊？要上就快点交钱。”老太太催道。
    　　 小王本想一走了之，但体内的液体实在有点过剩了，无奈，他只好掏出一张50元的票子。
    　　 “哎呦，这么大的票子，找不开，给零钱，怎么？没零钱，我看你是故意的，你们这些外地人就是这样没素质。”
    　　 小王撇开了老太太的唠叨转身要走，这时，他身旁的一位老大爷掏出两毛钱交到了老太太的手里说道：“算了，出门在外都不容易，这钱我替他交了。”
    　　 小王正要向那位老大爷道谢，却听到那位老太太接过钱嘀咕道：“看看，还是本地人厚道，不像那些外地人……”小王忙堵着耳朵躲进了厕所。
    　　 接下来的一下午，小王求职频频受阻，他没有本地户口啊，突然他发现有一家企业只招聘外地人员，竟然只招聘外地人员，这让他很意外，过去一看，却是招收工人的。
    　　 “我们企业的劳动强度比较大，本地人哪能吃得了这份苦？所以我们企业决定只招收外地人员。”那家企业的招聘经理这样说，小王来这里已经一个礼拜了，从家里带来的钱已经花得所剩无几，可工作却还没有着落，因此他放下了大学生的架子，来到了这家只招聘外地人员的企业。
    　　 几个月下来，小王渐渐适应了目前的工作，不过他还是很想换个工作，毕竟自己也是大学毕业的，总不能让自己学了四年的专业荒废掉吧，可要在这里找到合适的工作实在太难了，因为他没有本地户口，早知如此还不如在老家找份工作呢，至少在老家他可以理直气壮的拿出本地户口来。
    　　 这天小王买了份晚报，希望能在报纸上刊登的招聘启示里找到一份适合自己的工作，不想他却看到一条新闻：本市一女孩身患白血病，急求相匹配的骨髓进行移植，望有捐献骨髓的本市居民联系某某医院，该新闻还配了一张照片，一位老大爷抱着他那身患白血病的孙女在向社会各界求助。这位老大爷不是曾经帮自己交了两毛钱公厕费的那人吗？小王看到这里忙赶到了某某医院，希望自己的骨髓能和那女孩的匹配，然而去了医院他却听到了医生这样的话：“对不起，只有拥有本地户口的人才可以进行骨髓捐献。”
    　　 “为什么？”小王惊讶地问道。
    　　 “最近外地流行传染病，我们本着对患者健康负责的态度只采取本地群众的骨髓。”
    　　 好嘛，因为是外地人就成了传染源了，看来没有本地户口就可以和没有责任心、没素质、传染源划等号了，小王越想越生气，转身离开了医院，但他还是希望那个小女孩能早日找到相匹配的骨髓。
    　　 半个月后，报纸上又刊登了一条新闻，还是关于那个女孩的，她病情开始恶化，而且在本市并没有找到与其想匹配的骨髓，医院本着以人为本的精神，打破规定，现向所有群众征集骨髓，不限地域、户籍。小王看到这个消息后立刻又来到了医院，这次终于没人问他是否有本地户口，几天后，他接到医院通知，他的骨髓和那小女孩的很匹配，于是他再次来到医院进行骨髓捐献，当小王捐献完骨髓后坐在休息室里长吐了一口气，他为自己的行为感到骄傲，没本地户口咋了？自己今天的行为足以证明没本地户口的外地人一样是高尚的人，想到这里他掏出了一支烟，刚美滋滋地吸了一口，就有一位中年妇女站在了他面前说道：“哎，医院里不准抽烟！你没看到墙上贴的规定？按照规定罚款5元。”
    　　 小王忙把烟掐灭了：“大姐，对不起，我没注意到。”
    　　 那妇女一听小王的口音就问道：“你是外地人？你有本地户口吗？”
    　　 小王：“没有。”
    　　 “哦，那按照规矩得再罚5元。”说完她又撕下一张罚款单，还随口说道，“这些外地人就是没公德，罚10元钱也不多。”
  • 不争气的新兵蛋子
    　　 文/（河南）樊敏
    　　 我们的新兵班长是东北人，经常训斥我们的口头禅就是：你们这帮干啥啥不行，吃啥啥不剩的新兵蛋子！也不怪班长会说出这样的粗话，谁让我们这帮不争气的新兵蛋子，尽给班长脸上抹黑，让班长三番五次地挨训呢！
    　　 连长说：“整个一个杂牌儿军!”
    　　当初也不知是咋分的新兵！身高一米八二，全连第一高度的贾治国和全连个儿最矮的新兵苗壮，身高只有一米五八，都在我们这个班里。先不说别的，他俩往队列里一站，一个鹤立鸡群，一个鸡立鹤群就显得极不美观。
    　　 新兵训练的第一个科目是班队列，贾治国个高站排头，苗壮个矮站末尾，班长下达口令：起步走！“抬头、挺胸、注意摆臂……”并不时地纠正着动作。突然，听到班长大声吆喝：“苗壮我下的口令是起步走，谁让你跑步了！”“报告……班长……，我……跟……不上。” 苗壮在后面气喘吁吁地说。
    　　 原来，贾治国和苗壮高度相差二十几公分，一个腿长迈步跨度大，一个腿短迈步跨度小，苗壮在后尾小腿紧倒腾也赶不上，于是就小跑了起来。发现了问题的原因后，班长对贾治国说：“你是排头兵要用眼睛的余光照顾好排面，把步子压下来。”又对苗壮说：“你要放开，步子再迈的大一点。”纠正完毕，班长重又下达口令。这一回更糟，贾治国刻意压步子，摆臂和迈步配合不上成了机器人，苗壮则在后面大步流星，掌握不住重心，醉鸭一般左右摇摆。班长实在没辙，就把苗壮和贾治国叫出队单独操练，这俩儿凑到一块，洋相百出，老毛病好不容易有所收敛，新毛病又冒了出来，搞的新兵训练成了他俩的专门辅导课。
    　　 一个月后，连长来检查新兵训练的效果，全连的新兵全部集中到操场上，一个班一个班的演练。轮到我们班演练时，班长站在队列前额头上直冒汗，可能是心里发怵，“起步……走！一……二……一！”班长的口令跟以前喊的不一样，时快时慢。我用眼睛的余光偷偷观察发现：班长看着苗荘时，口令就喊的快些，看着贾治国时，口令就喊的慢些，原来班长是想面面俱到，都能照应。这样一来可就更乱套了，口令就像乐队的指挥棒，我们都是随着口令走，口令快我们就走得急，口令慢我们就走得缓，就听见队列里 “噼里啪啦”地乱是调换步子的声音，成了一锅粥。检查结束后，连长当着全连的面，狠狠地把我们班长批了一顿，“你是咋喊口令的，婆婆妈妈、拖泥带水一点军威都没有，再瞧你班的兵，个个都跟没骨头似的，走起来一点气势没有，都训练一个月了，给我感觉整个一个杂牌儿军！”
    　　 通讯员说：“以后别再打搅连长休息了!”
    　　 事后，在班务会上班长借题发挥，对我们狠狠地发了一顿脾气：“你们既然在训练方面实在不行，在别的方面争气也行！看看人家三班的小孟多机灵，多会来事儿！看见连长的屋子脏了就赶忙去打扫，没事就去帮厨，连长每次点名会上都挂名表扬，人家班长多有面子。瞧你们！都跟个木头似的，就知道在班里闷头干活儿……”
    　　 我和班上的新兵听后都感觉耳根发热，为了给班长争回面子，第二天我们就开始了行动。贾治国每天去帮厨，我和苗壮还有几个新兵只要一有机会就给连长打开水、扫屋子，忙得不亦乐乎。只有一个兵一直没有行动，他叫张波，平时鬼点最多，这几天总是神秘兮兮的，早上起得特别早，等我都起床后才急匆匆回来整理内务，而且白天训练无精打采的。
    　　 过了几天，连长在全连大会上表扬了我们班，“最近，四班的工作很不错！特别是张波同志，每次我早晨起床的时候总看到他在连部的门前扫地，我就喜欢这样默默无闻做好事的同志，今后大家要向他学习，不要做了好事非要别人看到……”
    　　 张波，每天一大早起床默默无闻地做好事，这鬼才相信，这小子一定是把准了连长的脉，知道连长几点起床，故意让连长看到，不然，为什么他不去别的地方扫地，偏偏在连长的眼皮底下扫地，这小子真会表现！不行，我要比这小子起得更早，让连长下次点名表扬表扬我！我心中暗暗和这小子儿较上了劲。
    　　 第二天， 4点我就偷偷爬起了床，拿起扫把来到了连部门前。嚯！这里可真热闹，苗壮、贾治国、张波……干得热火朝天。第三天，我3点起床，看看谁比谁狠！来到连部门前果然空无一人，为了能引起连长的注意，我故意把扫地的声音弄得格外响。这样坚持了好几天，连长也没反映，开会也不提扫地这件事。正当我快要坚持不下去的时候，连部通讯员来了，对着我们班长劈头盖脸地说：“你也不管管你班的兵，是不是都有夜游症呀！晚上不睡觉，扫什么地？这几天训练紧，连长本来就休息不好，刚一睡着就被折腾醒了，以后别再打搅连长休息了！行不？”
    　　 班长说：“你们这帮干啥啥不行，吃啥啥不剩的新兵蛋子！”
    　　 新兵训练快要结束的时候，训练的强度也随着加大，不到开饭的时间，我们个个都是饥肠辘辘，眼睛发绿。这天，炊事班改善伙食，晚饭吃包子！我们含着口水终于挨到了开饭的时间，一进炊事班，连长就作指示：今天的包子，量不是很足，一个班只能派个打饭的，吃多少，打多少，千万不能浪费！
    　　 张波第一个抢先去打饭，又第一个跑了回来了。我们一看，傻了眼：别的班打都是打的满满的，饭盆上面都冒着尖，像小山一样，可张波才打了半盆包子。我们个个手里攥着拳头，拿眼睛恶狠狠地剜着张波，恨不能把他砸成包子，塞进嘴里，张波诡秘地笑着，装作视而不见。
    　　 一场吃包比赛开始了，嘴大的使劲塞，嘴小的吃着手里还攥着的，真是吃相百态！三下五除二，我们班就结束了战斗。又是张波眼疾手快，抢走了饭盆，这次，他打了满满的一盆！等我们班第二盆包子快吃剩下一半的时候，别的班的包子才刚刚吃完，陆陆续续才去打第二回，等到了最后，吃的慢的班就没有包子了。我们这才明白张波的用心，个个都在心里为他树起了大拇指。
    　　 第二天训练的时候，班长发现我们每个人的衣兜都是鼓鼓囊囊的，走起队列衣角晃来晃去的，下令把衣兜里的东西掏出来。这一看，差点没把班长鼻子气歪，额角的青筋随着呼呼的粗粗气一鼓一胀，“你们这帮干啥啥不行，吃啥啥不剩的新兵蛋子！别的班反映包子不够吃，你们倒好，吃饱了着还藏着。吃饭、耍花花肠子个顶个，训起练来咋都个个成熊包了？这事要在全连传开，我这脸往哪搁！全都给我爬下做一百个俯卧撑！”
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