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  • 创建日期：2006-06-06
  • 最近更新：2007-02-13
  • 快乐的生活小插曲，哭笑不得而又乐在其中，遭遇尴尬栏目自开办以来一直深受广大读者朋友的喜爱，原汁原味的生活尴尬事，让人感同身受，由衷地感受到生活里无处不在的乐趣。在许多次的尴尬经历中，让我们懂得，原来，尴尬也是一次快乐的历练……　　 　　 2007年我们力图将这个栏目办得更好，更有特色，特举办尴尬故事征文大赛。现征集贴近真实生活，讲述生活里那些令人头皮发麻的尴尬事，突出"尴尬"，体现"快乐"，要求自然流畅的叙述，引人入胜的情节，令人忍俊不禁的尴尬趣事，让人感到亲切，富有感染力。　　 　　 征文说明：　　1、征文篇数不限，每篇文章请控制在1500字左右。　　2、文章要贴近生活，积极向上，突出尴尬，拒绝粗俗的调侃以及生编硬造或陈旧的故事。　　3、文章要求取材新颖，叙述方式灵活多变，形式多样。　　4、文章必须原创首发。　　5、凡参赛稿件，择优刊发，采用即付稿酬及样刊。　　6、本次大赛设：　　 一等奖一名 奖金2000元　　 二等奖三名 奖金各1000元　　 三等奖五名 奖金各500元　　 优秀奖十名 各奖《年度最佳幽默》一册　　 征文时间为2006年12月1日至2007年11月1日，征文结果将在2008年《喜剧世界》1月上半月杂志上公布。　　　　投稿邮箱：zhongyi007@126.com（邮件主题请注明“征文”）　　　　联系QQ：80455600
  • 1、选材方面：最受欢迎的是叙述身边事，身边人，以及日常间偶得的趣事，妙事。2、文字方面：文字表达流畅，这要求作者能娴熟地驾驭文字，表达得痛快淋漓。文字尽量干脆，利索。　　　　3、格调方面：拒绝低俗，媚俗的文章。尤其抵制胡编乱造，严重缺乏生活底蕴，为了搞笑而瞎编的文章。这样就要求文章真实，自然，贴近生活，充满智慧，让人看后会心一笑。4、另外，注重情节性，尽量避免新闻报道式的陈述，泛泛而谈。坚持以叙述故事表现趣味。　　　　5、整体上应注意：幽默具有生活化，智慧化，贴近生活，有时代气息的特点。不一定要特搞笑，但一定要特生活，特智趣，特流畅。让人会心一笑或者哑然失笑或者拍案叫绝。（搞笑擂台栏目欢迎具有时代精神的无厘头稿件！！！）　　　　5、只要来稿，并与我取得联系的朋友，都将获得我赠送的杂志。6、每稿必在三天之内回复。（对此点有疑问的，请检查你的邮箱，或者加我的QQ询问。）7、很重要，这一点：你的稿子首先要自己觉得非常有趣，你再投给我。约稿函请看这里：http://wuhongyi.ep.bitrich.com/邮箱：wuhongyi@ep.bitrich.com (邮件标题中需有投稿二字)
  • 作者写稿子很辛苦，投稿更是难受。投稿后，心理忐忑不安的，生怕自己辛苦完成的作品被编辑扔进垃圾筒里。但当编辑也有难处啊：如果编的稿子不优秀，就被同事小看，就被领导小看，就被千千万万的读者所小看。最主要的是，不但被人小看了，就连饭碗也难保，随时有被炒鱿鱼的危险。  所以，当编辑几年来，我从来没有觉得能力越来越强，而是工作得越来越惶恐，担心自己过去的所有努力一朝就被全盘否定，甚至晚节不保，老了老了反被老情人（编辑工作）给踹了。  鉴于此，即使作者与我关系再好，即使再缺稿子，但遇到以下三种幽默稿件，狼是一定要大义灭亲，誓死退稿的。（希望能给初写幽默的作者们提个小醒，从今后，你好，我好，大家好！）（一）   现在是一个好的幽默稿贫乏的年代，就像年年的春节联欢晚会一样，虽然动员了那么多的人力、物力，仍然缺乏好的相声作品和小品作品。就连《故事会》的姚老师也抱怨说：“故事会不缺幽默投稿，但缺好的幽默稿件，我每个月信箱里有上万封稿件，但大部分都不合适。”由此可以相见，幽默市场大有可为，同时，幽默的创作也是相当有难度的。  而很多幽默作者，最容易犯的一个错误就是“套用”。  做《喜剧世界》的编辑一年多来，最让我头疼的就是文章的套用情况。一旦社会上某个经典幽默传播开来，不用几天功夫，就有很多作者，根据这篇文章的模式或者构思，生产出大量的幽默作品来。这种情况，说粗俗点，确实
  • 武林人士广告设计方案
                                                                      文/（广西）亦无伤
    东方不败：挑花林中，一位绝色女子在轻轻跳着舞蹈，只见她转头时金环耀目，起臂处白衣凌风，随后起舞越急，顿时树上花瓣飞落，如一只只蝴蝶绕在女子身旁飞舞，女子突然跃到一株树上，掏出一张相片说：“这就是原来的我！”相片上面是一个满脸胡须的大汉。场景切换为一家医院，话外音：“黑木崖整形专科医院，国家最早施行变性手术的医院，已有六百多年的历史。”镜头再切换，女子娇声说：“想改变你的性别吗，请到黑木崖整形专科医院。”再次转换，是不男不女的岳不群与左冷禅，齐声说：“千万别像我们一样走错喔。”
    令狐冲：崖边古道，令狐冲昏睡在路旁，走来三个大汉，一人说：“我们找了三年，终于找到令狐冲，看来今天他醉得不轻，我们报仇的时候到了，把他丢下崖去！”三人抬着令狐冲四肢将他抛下崖，突然任盈盈飞奔而至，跟着跳下山崖。切换慢镜头，任盈
  • 我的超级女友
                                                                      文/（西安）任小卡
     超女女生的海选公告刚已发布，我的女友就好像练了法轮大法一样，彻底进入了癫狂的状态。娇小玲珑的身躯一直都没有捋直过，一会爬在我的身上，一会让我背她，嘴里还念念有词：亲爱的，我实在坐不住了，我要参加今年的超女，像春春和笔笔一样火遍全国。
    鉴于我的女友自幼活泼好动，生性顽劣，小脑袋瓜经常储存花花绿绿的异端邪说，为了确定此举是经过慎重考虑，而不是外甥想妗子想起来一阵子，本人完全有必要对其进行智力测验。测量项目就是向来她最擅长、最阴损毒辣，摧残虐待我精神自尊的脑筋急转弯。
    请问：有一种动物，它长的猫头，猫脸儿，猫鼻子，猫眼儿，猫蹄儿，猫爪儿，比大猫小不多，比小猫大不点儿。这是什么动物？
    哥哥，你不是难为我啊？我怎么知道啊？她风情万种，一股小女人的妖媚样。我心中不由得喜刷刷喜刷刷，正要启动下一步程序时，这个女人不寻常，突然脸色一变问：一个胖子从20层高楼上
  • 幽默小小说栏目：
    　　
    　　信任危机
    　　 文/（山西）张达明
    　　 因朋友家有急事，让我赶过去帮忙，我急忙打了辆出租车向朋友家奔去，到了朋友家门口时，我掏出张百元票面的人民币递给司机，司机接过后，在眼前高高举起，认真端详了一会，然后对我说：“还是另换一张吧。”
    　　 我不解，问他：“这不是人民币吗？”
    　　 司机笑了，说：“找不开。”
    　　 可我出来的急，身上就只有这一张钱，就对司机说：“只有这张了。”
    　　 司机不依不饶，还是让我另给他一张。我赶忙摸自己所有的口袋，但还是没有多余的钱。此时我突然明白了，司机怕我给他的是假钞。我把口袋翻开亮给他看，可他说什么也不要那张钱。　
    　　 两个人顿时僵在了那里。　　
    　　 这样下去也不是个办法。无奈之下，我对他说：“要不，你在这里等一下，我到朋友家里借钱去。”
    　　 司机却说：“我跟着你去吧。”我知道，司机是怕我这一走，会把他的钱给黄了。可我却在想，朋友让我去帮忙，这忙先没帮上，倒要借朋友的钱，而且后面跟着一个陌生人，这能不让朋友产生误会吗？就问他：“你是不相信我吧，你看我像个赖钱的人吗？”
    　　 司机笑了，只说了半句话：“这年头啊……”他话的意思是不言而喻的，还是不相信我。
    　　 我想了想，说：“要不这
  • 各显身手的先生们       
                                                                            文/（西安）小一
            从学近二十年，历经先生无数，其中不乏风雅之辈，回忆起来，莞尔之余，更添一份怀念。不知道这些先生们近况如何，是不是还在给一届又一届的学生们带来学识，带来乐趣。
                                                                                    梅花大似
  • 美女勇闯肉菜市场
                                                                            文/（广州）敏子
    “low power!”小蓝（我的MP4）温柔地道了声“晚安”，闭上了眼睛。我看看床头的闹钟，时间刚刚好，去买菜。
    骑上小黄（我的折叠自行车），戴上前两天刚买的墨镜，我一路狂飚，沿途拐过三条巷子，飞过四道坑渠，吓了一排人靠边站，不知辗死多少蚂蚁，三分钟之后我出现在整个赤沙村最人丁兴旺的地方——赤沙肉菜市场。急刹，双脚落地，站立，抽回右脚，我用自认为最酷、最不大婶的方式下了车，扭着PP涌进人流中。
    前面有个阿婆，真是难得，好久没碰上过这么幸运的事情了！我像翻开图书馆刚借来的书赫然发现有一“蚊子”（阳江话，一块钱的意思）夹在里面一样，笑得心都开了一朵大红花，马上紧紧地跟在阿婆屁股后面。鲁迅先生说得好，地上本有很多路，只不过车多了，人就无路可走了。走在马路上，不管是谁都要眼观六路耳听八方，行人最
  • 你有本地户口吗？
    　　 文/（山东） 无事忙
    　　 小王大学毕业后来A城已经一个礼拜了，A城是一座大城市，每年都有许多外地人来这里找工作，小王也希望到这座大城市里找到一份理想的工作，可整整一个礼拜都过去了，他却没有找到工作，来A城之前，曾经在这里待过的同学都劝他还是别去那里了，外地人在那里不好过。然而小王没有听那些朋友的劝告。
    　　这天，小王又去参加招聘会，由于自己只是一所普通大学的毕业生，因此他并不敢奢望进入那些名牌企业，于是便来到了一家招聘业务员的中小企业的招聘柜台前介绍自己，可话还没说几句，那位招聘经理就仰着脑袋问道：“你有本地户口吗？”
    　　 怎么又是这句话？小王上个礼拜已经被人无数次的这样问过，看来这次应聘的希望又不大了，他回答道：“没有，不过我的业务能力……”
    　　 “对不起，我们只招收有本地户口的业务员。”那位招聘经理没等他说完就插嘴道。
    　　 小王：“为什么？”
    　　 招聘经理：“你们这些外地人来我们公司当业务员，万一在工作上出现失误，短了公司千八百块钱跑了可怎么办？我们总不能为了这么点钱追到你老家去吧。”
    　　 小王一听这话转身就走，外地人咋了？难道外地人就没有责任心？若大个招聘现场招聘的职业也五花八门，但大多数企业都明文规定必须要是本地户口。转了整整一上午，小王依旧没找到合适的工作，
  • 不争气的新兵蛋子
    　　 文/（河南）樊敏
    　　 我们的新兵班长是东北人，经常训斥我们的口头禅就是：你们这帮干啥啥不行，吃啥啥不剩的新兵蛋子！也不怪班长会说出这样的粗话，谁让我们这帮不争气的新兵蛋子，尽给班长脸上抹黑，让班长三番五次地挨训呢！
    　　 连长说：“整个一个杂牌儿军!”
    　　当初也不知是咋分的新兵！身高一米八二，全连第一高度的贾治国和全连个儿最矮的新兵苗壮，身高只有一米五八，都在我们这个班里。先不说别的，他俩往队列里一站，一个鹤立鸡群，一个鸡立鹤群就显得极不美观。
    　　 新兵训练的第一个科目是班队列，贾治国个高站排头，苗壮个矮站末尾，班长下达口令：起步走！“抬头、挺胸、注意摆臂……”并不时地纠正着动作。突然，听到班长大声吆喝：“苗壮我下的口令是起步走，谁让你跑步了！”“报告……班长……，我……跟……不上。” 苗壮在后面气喘吁吁地说。
    　　 原来，贾治国和苗壮高度相差二十几公分，一个腿长迈步跨度大，一个腿短迈步跨度小，苗壮在后尾小腿紧倒腾也赶不上，于是就小跑了起来。发现了问题的原因后，班长对贾治国说：“你是排头兵要用眼睛的余光照顾好排面，把步子压下来。”又对苗壮说：“你要放开，步子再迈的大一点。”纠正完毕，班长重又下达口令。这一回更糟，贾治国
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